Tuesday, March 29, 2011

Коллега продает машину

Есть у нас в соседнем отделе темнокожий парень просто огромных размеров. Когда он проходит через двери - он заполняет собой весь проем, при том что высота проема здесь больше, чем стандартные европейские 2 метра. Упитан он тоже неплохо - так что в ширину он как раз помещается в 90-сантиметровый проход, если будет идти боком, то еще место и для меня останется.

Пару дней назад ходил раздавал объявления о продаже машины. И хотя стиль и смысл объявления немного спорные, в целом оно может служить иммигрантам примером, как надо владеть языком, чтобы быть на одном уровне с местными канадцами. Эдакий разлив мыслью по древу :)
(орфография сохранена).



OK, let me start off by saying this Impreza is only available for purchase by the manliest of men (or women). My friend, if it was possible for a vehicle to sprout chest hair and a five o'clock shadow, this Subaru would look like Tom Selleck. It is just that manly.

It was never intended to drive to the mall so you can pick up this adorable shirt at Abercrombie & Fitch that you had your eye on. It wasn't meant to transport you to yoga class or Bed Bath and Beyond. No, that's what your Prius  is for. If that's the kind of car you're looking for, then just do us all a favor and stop reading right now. This car has been to hell and back, twice, and has the scars to prove it. So if you can't handle being seen behind the wheel of this biblical, fire breathing, dragon slaying, nazi killing hero because it has a few purle hearts, move on.

This wagon was engineered by 3rd degree ninja pirate super-warriors in the highest mountains of Japan to serve the needs of the man that cheats death on a daily basis. They didn't even consider superfluous nancy boy amenities like navigation systems (real men don't get lost), heated leather seats (a real man doesn't let anything warm his butt), or On Star (real men don't even know what On Star is).

No, this brute comes with the things us testosterone-fueled super action junkies need. It has 137 HP engine to outrun the cops and a 5 speed transmission so you know grandma wont be taking off with it when your not looking. It's saved my bacon more than once. It's got special blood/gore resistant upholstery. It even has a first-aid kit in the back. You  know what the first aid kit has in it? A pint of whiskey, a stitch-your-wound kit and a hunk of leather to bite down on when you're operating on yourself.

My price on this bad boy is an incredibly low $2500 but I'll entertain reasonable offers. And by reasonable, I mean don't walk up and tell me you'll give me $500 for it. That's liable to earn you a Burmese-roundhouse-sphincter-kick with a follow up three fingered eye-jab. Would it hurt? Hell yeah. Let's just say you won't be the prettiest guy at the Coldplay concert anymore.

There's only 183 000 km's on this all-wheel drive hellcat from Planet Kickass. Trust me, it will outlive you and the offspring that will carry your name. It will live on as a monument to your machismo.

Now, go look in the mirror and tell me what you see. If it's a rugged, no holds barred, super brute he-man mucho Chuck Norris stunt double, then reply to this ad.  I might be out hang-gliding or BASE jumping or just chilling with my lady, but leave a message and I'll get back to you. And when I do, we'll talk about a price over a nice glass of Schmidt while we listen to Johnny Cash.

To sweeten the deal a little, I'll throw in a second set of 17" summer rims so you can impress all your friend with their honda civics. This car has no problems what so ever. It passed its last e-test and safety with flying colours but is being sold as-is.

God bless

Friday, March 25, 2011

Крокодилы в Австралии - уже и в правительстве :)

Только что прочитал новость, но для начала небольшая предыстория.

В плане регулирования дорожного движения Австралия идет по пути Великобритании и устанавливает кругом спид-камеры. Якобы для повышения безопасности, хотя давно уже доказано, что безопасность это особо не повышает, но вот бабла в казну добавляет. Еще и проблки увеличивает.
К моему счастью Канада по этому пути не идет, тут только кое-где есть red-light камеры, что мне кажется очень даже полезной штукой. Но вернемся к Австралии.

В штате Виктория, столица которой Мельбурн (в который мы когда-то хотели попасть), - самая низкая толерантность к водителям. Дорожная полиция ведет себя настолько асоциально и антигуманно, что спид-камеры там отрегулированы на выписывание спидинг-тикета при превышении в 3 км/ч для мобильных камер и 2 км/ч для стационарных. Конечно же ни о какой безопасности речь идти не может - при таких жестких ограничениях нужно просто ехать смотря на спидометр, а не на дорогу. К тому же в среднем каждый житель Виктории платит около 130 баксов штрафов только за превышения скорости каждый год. Туева хуча денег из карманов простых граждан.

Штат Новый Южный Уэльс (NSW) был более демократичным - там вроде говорили о 7-10 км/ч допуске по превышению скорости.
Но вот сегодня я узнал об объявленном zero-tolerance, что означает штраф при превышении даже на 1 км/ч. Я искренне надеюсь, что там либо будет революция, либо какому-то чиновнику дадут по голове запасным колесом за это. Потому что так жить явно нельзя - теперь все будут бояться и ездить на 5-10 км/ч медленнее лимита, чтобы случайно не превысить. В итоге будет куча пробок, а удовольствие от езды уйдет скорее в минус :(

Гораздо лучше ситуация в Западной Австралии со столицей в Перте, но недаром говорят, что из Перта до Австралии еще лететь несколько часов. Наверное самое отшибленное место на планете после Окленда с Новой Зеландией.

Вот после таких новостей и думаешь - а есть ли он, Рай на Земле?..

Tuesday, March 15, 2011

Торжество демократии

Реальная история из жизни, расказанная одним из знакомых. Это его личный опыт, хотя сам рассказ достоен пера Задорнова :)

Ребенок 7 лет закатывает истерики и отказывается ходить в туалет. Ну а поскольку насилие над ребенком тут карается законом, мама пытается его уговорить. День-другой спустя, когда уговоры не помогают, мама не на шутку пугается и звонит 911.

Приехавшие парамедики насильно ребенку слабительное тоже не могут дать, поэтому они тратят примерно полчаса, чтобы уговорить его проехать в отделение. Тут надо отдать должное выдержке и выдающимся переговорным качествам медиков - через полчаса они его-таки уговорили. Выходят на улицу и тут дело принимает неожиданный оборот.

Поскольку на вызов в экстренных случаях приезжают не только парамедики, но и пожарные, ребенок, увидев такую свиту на улице, закатывают новую истерику и отказывается ехать. Напоминаю, что насилие над ребенком запрещено, поэтому все вместе возвращаются в квартиру для продолжения переговоров. Когда стало видно, что все зашло в тупик, подтянулся какой-то полицейский чин типа шерифа, чтобы документально засвидетельствовать и задокументировать необходимость применения насилия.

Далее происходит очередной тур переговоров, но безрезультатно. После этого составили некий документ, где все поставили подписи в доказательство того, что без насилия не обойтись. А поскольку ребенка руками хватать нельзя (так и в педофилии обвинить могут), его замотали в какое-то покрывало, после чего вынесли в машину и отвезли в отедление. Где уже какая-то дежурная тетя дала ему слабительное, от которого он через 5 минут вприпрыжку поскакал в туалет.

Слушая эту историю я вспомнил эпизод из британского Top Gear, где Джемс Мэй в новостях рассказывал о каком-то графстве, где полиция заявила, что они не могут обеспечить соблюдение правила дорожного движения, в котором предписано, что на переднем сиденье может сидеть ребенок ростом от 1.40 м и выше (тут в подробностях я могу ошибаться). Причиной полиция указала то, что (и тут Джеймс Мэй смеялся так, что уже и не мог рассказывать) у полиции нет легальных прав измерять детей!

Friday, March 11, 2011

Hey man what's up?

Как я уже писал, меня ставят в тупик вопросы типа What's up, поскольку я не рос в этой культуре и у меня огромнейший пробел в знаниях. Недавно спросил соседа-львовянина, который колледк заканчивает, что же нужно отвечать. Он-то больше тусуется в этой среде, должен знать :)
Он предложил несколько вариантов, вроде nothing, just chilling, what's up. С другой стороны, вряд ли на работе ответишь just chilling. Как-то не по-рабочему получается :)

Позже я набрел на шикарный сайт UrbanDictionary, разъясняющий возможные варианты и смыслы этого и целой кучи других выражений.

Думаю что этот сайт очень полезен к изучению тем, кто хочет интегрироваться в среду.

Thursday, March 10, 2011

Об особенностях секса с афроамериканками

Историю рассказал приятель, живший несколько лет назад в Штатах.

Снимал он небольшую квартирку, а по соседству жили 2 темнокожих парня. И так повелось, что частенько эти парни приводили пару девиц, после чего начинался достаточно бурный секс. С громкими криками, стонами и воплями страсти.

Думаю что такие аккустические концерты никого не оставят равнодушным - кого-то будет раздражать, кто-то захочет присоединиться :)
Приятеля же брало любопытство - что там такое можно вытворять, чтобы так орать?

Однажды утром он выглянул из квартиры, когда эти "секс-бомбы" уходили. Обычные афро-американки, весом килограмм по 100, никакого огня и страсти...

Спустя некоторое время, будучи на вечернике и расслабляясь с коллегами, спросил у сорудницы (белой), все ли негритянки так кричат и почему? Она ответила, что не знает, но вызавалась сразу это уточнить у другой коллеги, которая была не только пьяной (как и все), но и темнокожей. Та рассказала, что да, нужно кричать, чтобы мужчина понимал, какой он мужик, тем самым поощряя его. Иначе в следующий раз он не придет...

Так что если у вас предвидится секс с темнокожим парнем, сделайте распевку заранее :) Если с девушкой - приготовьтесь к бурной имитации оргазма :)

Tuesday, March 1, 2011

Случай с украинской таможней

Историю рассказал знакомый инструктор по вождению. Сам он из Житомира, но уже много лет живет в Торонто. Очень спокойный и положительный человек, как-нибудь напишу о нем подробнее.

Он редко бывает на Украине, но вот случилось ему несколько лет назад летать на родину. Обратно вез приятельнице по ее же заказу золотые серьги. Мол, в Канаде золото ниже пробой, и не такое желтое, хотелось ей украинского.

Вопреки советам знакомых задекларировал их при вывозе из Украины. Цена-то им всего около 50 баксов была, какие могут быть проблемы. Украинский таможенник этот момент не пропустил - начал надувать щеки и говорить, что "Низзя". Мол, идите, отдавайте провожающим, а мы вас не пропустим. "Как же так, - завозмущался знакомый, - я же ничего не нарушаю, везу в подарок серьги". "Ну если так, пройдемте со мной", - сказал таможенник.

Сели в комнатке.
- Деньги при себе есть? - спросил таможенник.
- Да.
- Доставайте.

Конечно же у человека, живущего много лет в Канаде, менталитет меняется и он привыкает слушаться стражей закона в тех редчайших случаях, когда тут с ними приходится сталкиваться. Он достал деньги, положил на стол. Таможенник пальчиками вытащил из вороха бумажек пятидесятидолларовую купюру и сказал, что теперь он может быть свободен.

Знакомый просто опешил. Мало того, что он не привык к таким ситуациям, так еще и стало больно и обидно за свою державу, граждане которой занимаются вот таким вот вымогательством, циничным и хладнокровным.

Давно это было, да и деньги не такие большие, но вот осадочек остался...