Tuesday, September 27, 2011

Адаптация в эмиграции - часть 2.

Теперь о тараканах в голове. Случается, что все предыдущие три пункта соблюдены в большей или меньшей степени, а жизни комфортной все равно нет. Случай достаточно частый, примеры сплошь и рядом.

В связи с тем, что приезд в новую страну добавляет целую массу трудностей - тут и отсутствие удовлетворенности от новой работы, и скучание по родственникам, и неуверенность в завтрашнем дне, и недостаток комфортных друзей - у каждого свои трудности. Но в итоге все эти переживания (именно переживания, без видимых материальных причин) приводят к тому, что атмосфера в семье постепенно накаляется. Как фактор можно еще добавить и ощущение новой жизни - хочется начать этот новый этап по-другому, заложить несколько другой фундамент, чтобы в отношениях получить то, чего не было раньше.

В итоге очень большой процент семей без детей разводится в течение первых полутора-двух лет. Кроме целой кучи примеров среди моих друзей/знакомых (разводы до эмиграции или уже по приезду в новую страну), я сегодня зашел на gday.ru - популярный форум австралийских иммигрантов - народ дошел до того, что начали в общей ветке форума выкладывать объявления в стиле "Ищу спутницу жизни... Молодой, 39 лет, без вредных привычек, разведен 1 год...". Ладно бы одно объявление, но один начал, другие подхватили. Прямо брачный период у всех - весна как раз в Австралии пришла :)

Это конечно язвительный юмор, людям действительно тяжело найти себе пару в новой стране. Искать среди таких же разведенных новоиспеченных иммигрантов/иммигранток? У них зачастую бывают уже повышенные требования - лучше найти местного устроенного супруга, чем ньюкамера. Привезти со своей родины - тоже тяжело. Во-первых, нужно найти достойного кандидата. А как? По интернету человека не поймешь. Пригласить в гости - это значит что кандидат должен будет в посольстве доказать, что у него крепкие связи с родиной и он не останется в Австралии/Канаде. Ну а кандидат на то и кандидат, что он/она потенциально готовы к переездам. Поэтому визу получить непросто. Самому приехать - тоже не вариант - за неделю человека не узнаешь, а на 2-3 месяца бросить работу и жизнь мало кто может. И даже если получится узнать человека - потом нужно год-полтора ждать, пока новый супруг/супруга получат визу. Вот так и живут люди долгое время в поисках новой половинки...

Но что-то я отвлекся. У ньюкамеров пока этой проблемы нет - им бы год продержаться, потом она появится. Пока есть только психологическое напряжение и тут уже лучше, если оба супруга пойдут навстречу друг другу, осознают, что старые цели достигнуты и теперь нужны новые. Без которых совместная жизнь незаметно теряет смысл.

А внутрисемейных противоречий может вылезать целая куча. Часто один из супругов не хочет  уезжать. В случае с сильным желанием и осознанием у одного, что ехать надо, а у другого, что не надо, - такой случай приводит к разводу еще до эмиграции. Если же кто-то уступил давлению, то разногласия могут всплыть уже после переезда. Вплоть до обвинений, что заставил переехать в эту плохую страну, где так тяжело устроиться.

Даже если желание уехать единогласное, потом начинаются сложности адаптации к новому образу жизни. Тут как правило появляется недовольство по поводу отсутствия реализации в жизни и работе. Это больше касается тех, кто по роду своей работы не может продолжать трудиться на том же уровне и приходится откатываться в карьере на много лет назад (например, с уровня директора или квалифицированного сотрудника до маляра, мойщика посуды или просто рядового бухгалтера). Работа не в кайф, денег мало, перспектив никаких. Потому я и писал вначале, что нужно трезво оценивать свои шансы на работу. Нужно заранее понимать, какие шансы скатиться в самый низ по карьерной лестнице и как долго потом придется идти по ней обратно вверх.

Далее, работа в иностранной компании. Первые недели даются крайне тяжело - чужая языковая среда вызывает немало нервов и перенапряжений. Нередко человек в первые дни работы приходит домой и просто падает без желания и сил что-либо делать.

Конечно же важно, чтобы в семье люди поддерживали друг друга в таких ситуациях, чтобы не закрывались друг перед другом и главное, чтобы своим поведением не заставляли закрываться партнера. Чтобы партнер мог абсолютно свободно рассказать, что у него "болит", какие у него переживания.

Тут тело и психика человека работают вместе и то, насколько тебя "принимают", очень четко ощущается телом - чем больше "принятие", тем больше тело расслаблено в присутствии партнера. Но это словами передать очень трудно, нужно прочувствовать. Прислушиваться к себе в разных ситуациях, смотреть, как реакция партнера отдается в собственном теле в виде напряжений.

В любом случае, от атмосферы в семье очень многое зависит. Наличие детей как правило укрепляет семью, но если их нет, то по приезду неплохо бы решить семейные и материальные вопросы, после чего подумать и о детях. Тем более, что медицина в Канаде уровнем повыше.

Но кроме этих нервных переживаний, есть еще базовое правило, которое желательно не нарушать. Звучит оно так - не делать выводы в первый год жизни. По истечении года неплохо бы съездить на родину, после чего уже можно делать вывод, а хорошо ли в новой стране или плохо.

Почему именно так. Люди часто забывают, от чего они уехали. В новой стране они подмечают недостатоки то там, то сям. Но при этом не помнят, что в старой было все намного хуже. Возможно таким образом проявляет себя ностальгия. У нашей приятельницы, например, ностальгия началась месяца уже через 3-4 при том, что работа у нее хорошая и нормально оплачивается. Но она начала скучать по Украине, по людям, которые там остались. Месяца через 3 это начало проходить, а потом все решила поездка на Украину, по возвращению из которой она так же как и я сказала: "Хорошо вернуться домой, в Канаду".

Поэтому как бы ни хотелось сказать, хорошо тут или плохо, нужно выждать примерно год, съездить к родителям в гости, а потом уже все заявки о том, где лучше, будут подкреплены опытом.

Хотя насчет поспешных выводов - мне вот недавно встретился совсем крайний случай. Один знакомый по прилету сюда через неделю начал рассказывать о том, как тут все плохо, что у Канады нет истории (эстет, блин :) ), что в Европе гораздо лучше и т.п. При этом он год провел на форумах в изучении - где в Торонто лучше жить, как все начинать и т.п. Ходил в Google street view и смотрел районы. Казалось бы - какие могут быть сюрпризы? Должен был все узнать давным давно.

Итог невесел - спустя два месяца семья на грани развода, уже куплены билеты назад, а по возвращению скорее всего будут жить отдельно. При том, что в семье оба айтишника (кому может быть легче устроиться?) и маленький ребенок. Но тараканы в итоге победили...

Мораль этого проста - очень многое зависит от того, насколько человек просто относится к жизни и насколько его отношения с партнером открыты, продуманны и взаимны. Поэтому в эмиграцию лучше ехать с надежной опорой рядом. С тем, кто понимает, помогает, прощает. Все остальное наладится. И если есть какие проблемы - лучше их заранее решить с квалифицированным психологом. Это окупится :)

2 comments:

Liren said...

Вот этого я как рах и боюсь. Мы с моим парнем уже четвертый год вместе и в планах есть намерения пожениться, но так как у меня уже был печальный опыт, то я не сильно спешу с этим делом. Сейчас мы активно обсуждаем тему иммиграции, я была инициатором, но он пока не уверен. Как бы сильно я его не любила - насильно тянуть из страны никто не будет, ведь тогда кроме основных проблем и нервов добавятся семейные, мол "зачем", "я не был готов", "Ты меня уговорила". И закончится все это нехорошо.

Тем не менее я очень хочу уехать из Украины, и очень надеюсь на поддержку и положительное обдуманное решение моего партнера в пользу переезда. Детей нет тоже, так что опять таки очень страшно, что придется расстаться ...

Grygoriy Tsybulko said...

Согласен - решение должно быть здравым и взвешенным. У каждого своя судьба и нужно понимать, что судьбы иногда могут и расходиться - главное четко осозновать, что в жизни главнее для себя лично...

Post a Comment